29-летняя психолог из Краснодара Анастасия Фомина уже несколько месяцев живет с мужем в разных квартирах в соседних домах. Формат гостевого брака они выбрали после того, как чуть не развелись — но поняли, что если не вести совместный быт и дать друг другу больше личного пространства, то отношения можно спасти. Она рассказала «Холоду» о том, как в гостевом браке растить ребенка и как сохранять близость на дистанции.
Пока я взрослела, перед глазами у меня была традиционная семья моих родителей: они всю жизнь жили вместе, спали в одной кровати. В юности я думала, что у меня будет так же. В прошлом я дважды была замужем, и все отношения строила так. Своего нынешнего мужа я встретила пять лет назад, и мы тоже быстро съехались — через три месяца.
Со временем я поняла, что мне хочется своего пространства, поэтому в отношениях с нынешним мужем я стала приверженцем того, чтобы жить в одном доме или квартире, но в разных комнатах: например, у каждого своя спальня и кабинет.
В декабре 2022 года мы переехали на Кипр и жили в двухэтажной квартире, обитая на разных этажах: мой кабинет вверху, его — внизу. Спальня и кухня у нас были общие.
Несмотря на то, что и у меня, и у мужа было личное пространство в квартире, мы конфликтовали на бытовой почве. Из-за того, что мы оба работали из дома и прерывались на еду в разное время, мы готовили каждый сам для себя, но на общей кухне. Мой муж редко убирает за собой. Открываешь холодильник — а там пустая тарелка охлаждается, потому что с нее последний пирожок взяли, а тарелка осталась.
Мы ссорились, кто должен мыть посуду, кто должен убираться. Потом мы наняли уборщицу — конфликтов стало меньше. Но все равно: уборщица работает не все время, а разбросанные бумажки появляются постоянно.
Чистота — не единственное, чего мне не хватало. Я чувствую, как отличается мое состояние, когда я нахожусь в комнате одна и владею атмосферой, пространством. Все звуки контролирую я, никто не начнет мне что-то рассказывать или слушать музыку, когда я хочу тишины. Когда я одна дома, я вольна делать то, что хочу. Эта свобода — когда не нужно постоянно учитывать мнение другого человека — дает отдохнуть. Можно, конечно, наплевать на другого и просто делать, как я хочу, — но это уже не про семью.
Есть и другие моменты. Например, несмотря на то, что я женщина, мне иногда хочется поесть соленой рыбы, походить в трусах по дому, погрызть семечек, чтобы потом воняло изо рта так, что целоваться будет не очень.
Есть резонный аргумент: вы муж и жена, вы доверяете друг другу, и муж не должен уходить от тебя из-за того, что ты семечек поела или не накрасилась. Но при этом, когда ты постоянно видишь партнера расслабленным, нерасчесанным — особенно если вы работаете на удаленке и не наряжаетесь каждый день, чтобы пойти на работу, — это приедается. Вы оба всегда дома, и логично, что дома люди должны быть расслабленными.
Но ты начинаешь видеть мужа не как мужчину, а как брата, близкого родственника. Вы просто близкие люди — и сексуальное влечение куда-то уходит, не так видны и не так отчетливо ощущаются различия между полами, которые заводят, дают пикантность отношениям, стимулируют влюбленность.
Спустя четыре с лишним года совместной жизни у нас накопилось много противоречий, мы решили развестись — и разъехались. Тот факт, что мы жили вместе, не был основной причиной, которая заставила нас вплотную подойти к решению о разводе, но она усугубляла все другие разногласия.
«Если нам классно жить раздельно, зачем что-то менять»
Летом 2024 года я вместе с дочкой уехала с Кипра обратно в Краснодар. Муж спустя пару месяцев тоже вернулся. Мы стали жить в разных квартирах. Как только мы разъехались — наши отношения стали налаживаться. И, когда мы помирились, мы поняли, что, возможно, к разводу мы подошли именно потому, что не было своего пространства у каждого.
Мы поняли, что, когда жили вместе, постоянно эмоционально ориентировались друг на друга — и из-за этого удовлетворять собственные потребности нам стало тяжело. Возможность побыть наедине, пожить отдельно расставила все точки над «i». Наконец-то наладился контакт, я поняла, что муж меня слышит, он тоже. И мы решили восстановить наш брак.
Решение жить отдельно пришло к нам органически: мы просто не поднимали вопрос о том, чтобы съезжаться. Сначала, когда мы еще хотели разводиться, муж иногда ночевал у меня, но не в кровати, а на диване на кухне. Мы общались, постепенно сближались, а в ноябре 2024 года, когда помирились и решили не разводиться, я пригласила его ночевать в кровати вместе.
Постепенно он стал оставлять у меня свои вещи, одежду, попросил меня выделить ему шкаф. Но, когда у меня дома появились его банки с протеином, гантели и провода, я сказала: «Уноси все это к себе, здесь хранить это не надо». Муж не возражал, не говорил, что ему это не подходит. Но у него и не было выбора: я дала понять, что я готова сближаться только в таком ритме.
Мне не было страшно отстаивать свои границы, потому что у меня многое стояло на кону. Я уже знала, как бы выглядели наши отношения, если бы я не сказала, что мне подходит, а что нет. Мы просто вернулись бы к тому, что было.
Мы обсудили и решили: если нам классно жить раздельно, то зачем что-то менять? Работает — не трожь. Зачем возвращаться к старому формату, который раздражал, если есть новый формат, при котором все хорошо?
Кто-то может сказать, что можно было бы подстраиваться друг под друга в быту, работать над отношениями и учиться договариваться друг с другом до тех пор, пока совместная жизнь в одной квартире не станет комфортной. Но, с другой стороны, почему в отношениях должно быть много работы? Зачем обязательно идти сложным путем? Как будто кто-то смотрит и оценки ставит: «Молодец, пошла самым трудным путем. Пострадала достаточно, пятерка».
«В быту он принимает мои условия, потому что я здесь хозяйка»
Квартира, в которой я живу, — наша, в ипотеке. Квартира, где живет муж, — в аренде. За обе платит он. Вечером и ночью мы вместе, хотя один или два раза в неделю можем ночевать по отдельности. Днем каждый сам по себе. Но, бывает, встречаемся и днем. Например, я хочу заказать доставку, звоню мужу, говорю: «Приходи на роллы». Или он мне звонит: «Придешь сериал смотреть?» И мы ходим в гости друг к другу.
Когда муж приходит ко мне, в быту он принимает мои условия, потому что здесь хозяйка я. В чужой монастырь ведь со своим уставом не ходят: если приходишь в гости, то ведешь себя так, как положено в гостях, бросаешь бумажки в мусорку, а не куда попало. Это с одной стороны. А с другой — гостям ты можешь разрешить не мыть за собой посуду. Потому что гости скоро уйдут, и все снова будет по-твоему.
Я очень радуюсь, когда муж приходит: дистанция позволяет мне чувствовать счастье от того, что ко мне пришел любимый человек. А если бы он постоянно находился со мной в одном пространстве — как ему обрадоваться, если он и так все время здесь?
Когда я прихожу в квартиру к мужу, я показываю, что я гость, убираться не буду, это не моя ответственность. Но на самом деле я у него очень редко бываю, чаще он бывает у меня. Мне просто у него там неуютно: там мужицкая берлога. Это примерно как к мужу в гараж ходить. У меня дома гораздо уютнее.
Я не переживаю, что над созданием пространства, где нам было бы приятно проводить время вместе, работаю именно я, потому что я создаю пространство, в котором комфортно в первую очередь мне.
Продукты каждый покупает себе сам. Если он приходит и мы заказываем какую-то еду, он делает это со своего счета, если вместе идем в магазин, то платит тоже он. Но если я дома одна, то я плачу за себя сама. Мы оба зарабатываем деньги, плюс у меня есть зарплата жены (определенная сумма, которую муж переводит мне, когда получает зарплату), которую я откладываю.
У меня нет тревоги из-за того, что муж тратит больше, чем мог бы, если бы мы жили в одной квартире. Арендовать жилье — это его решение, и я не думаю, что должна чувствовать за это вину. Идея гостевого брака — не только моя, не то чтобы он хотел съехаться, а я была против. Я просто предложила задуматься, как мы действительно хотим жить, вместо того, чтобы автоматически жить так, как принято.
Мой главный страх касался ребенка: мне казалось, что если муж будет жить отдельно от нас с дочерью, то я будто бы освобожу его от родительства. Но вышло не так: муж по утрам отводит ребенка в садик, потом весь день проводит у себя, вечером забирает дочь из садика, и мы проводим время вместе.
Дочь живет со мной, потому что для ребенка важно иметь один дом. Детская психика развивается, ей нужна стабильность. Все вещи дочери у меня в квартире. Она иногда ночует у отца, если у меня работа: по вечерам я веду групповую терапию. Иногда я прошу ее забрать и в другие дни, если устала и хочу отдохнуть. В квартире мужа у нее есть своя палатка и второй комплект игрушек. Квартиру, где живу я, она воспринимает как свой дом и даже иногда говорит отцу: «Папа, пойдешь ко мне в гости?»
«Конфликтовать на расстоянии легче, чем очно»
Раньше, когда мы жили в одной квартире, мы часто старались выбираться куда-то из дома, чтобы провести время вместе. Например, поехать за покупками в торговый центр. Иногда это оборачивалось неким напряжением. С одной стороны, это какое-то дело, а с другой — как будто еще и свидание. Вы ходите по «Ашану» с тележкой, но при этом ты ждешь, что должно произойти что-то неожиданное и радостное, вы ведь выбрались куда-то.
Сейчас мы проводим время более качественно. Бытовые дела мы можем поделать отдельно друг от друга, а наши встречи больше похожи на свидания. Если мы дома, то открываем вино, сервируем нарезку сыра, оливки. Если куда-то выбираемся, отвозим ребенка к бабушке и идем в ресторан.
Мне нравится, что мы собираемся на наши встречи из разных квартир. Я не знаю, как он будет одет, он не знает, как буду выглядеть я. Прямо как свидания в начале отношений. Как это организовать в семейной жизни, когда вы в одной комнате собираетесь спиной к спине? И он еще кричит: «Где мои носки? Я второй носок не могу найти!» А ты ему: «Посмотри в стиралке!»
Не то чтобы мы сейчас друг при друге постоянно наряжены. Мы по-прежнему видим друг друга в трусах или больными: если кто-то из нас заболел, другой приходит и помогает. Близость и доверие никуда не уходят.
Я думаю, нужен баланс. В отношениях есть стадии: голод, насыщение, пресыщение и пересыщение вплоть до отвращения. Важно отслеживать, какой из процессов в контакте происходит, и не идти все дальше и дальше, а в какой-то момент остановиться и дать друг другу проголодаться.
Гостевой брак помогает чередовать периоды сближения и отдаления — и поддерживать этот баланс. Но это не значит, что гостевой брак — единственный формат, в котором этот баланс возможен. Каждая пара может придумывать свои методы, чтобы поддерживать в отношениях этот огонек.
С тех пор как мы стали жить в разных квартирах, у нас стало меньше конфликтов, и проходят они теперь легче. Если мы конфликтуем в тот момент, когда мы физически не вместе, а, например, в переписке или по телефону, то у каждого из нас есть пространство и время подумать, остыть, прежде чем что-то ответить. Это гораздо легче, чем конфликтовать очно, будучи распаленными и с красными глазами.
Постоянные конфликты влияют и на качество сексуальной жизни. Если ты говоришь мужу: «Хватит разбрасывать бумажки», — но понимаешь, что он тебя не слышит, копится раздражение. Вы начинаете быть друг для друга токсичными. В такой атмосфере секса становится меньше. А когда постоянного напряжения нет — на секс ничего больше не навешивается, и он становится живым, естественным и свободным.
«Если у мужа есть гараж, где он чинит машину — это тоже гостевой брак»
Когда я сняла рилс, что у меня гостевой брак, я выкладывала его дрожащими руками. Думала: сейчас такую волну хейта словлю! Но вышло наоборот: многие написали в комментариях, что строят отношения по похожей схеме.
После этого я подумала и поняла, что вообще-то многие люди вокруг даже не знают, что живут в гостевом браке. Что это не какая-то модная новая фича, которую придумало современное поколение. На самом деле это было и во времена наших бабушек и дедушек.
У меня есть знакомая бабушка, которая живет в городе в квартире, а ее муж — на даче. Считается, что он там живет, потому что строит баню — но на самом деле это длится годы. Только зимой они живут вместе, а в остальное время видятся на выходных и созваниваются. Они очень любят друг друга, у них нет проблем в отношениях. Но на дистанции им комфортно и привычно. Есть доверие друг к другу, есть желание свободы и счастья для партнера.
Бывает, конечно, и так, что один из партнеров хочет дистанции, а другой на нее не согласен. Особенно если один партнер тревожный, а второй избегающий. Одному из партнеров хочется другого контролировать, а второму — сбежать от этого контроля. И тогда получается, что один из партнеров — например, мужчина — задерживается на работе, либо у него есть гараж, где он чинит машину. Это тоже гостевой брак, только вынужденный, без согласия второго человека.
Есть мужчины, которые уезжают на заработки, месяцами не бывают дома. Уезжают на рыбалку на несколько дней с ночевкой. То есть потребность уединиться — это нормальная потребность человека. Но многие люди боятся себе в этом признаться, отчасти потому что есть определенный образ того, как должна выглядеть семья.
Читая комментарии, которые люди оставили под моим рилсом, я поняла, что один из самых распространенных страхов — это страх измен: «Мы разъедемся, я перестану его контролировать, и он мне начнет изменять». Но если мужчина верен только потому, что ты его контролируешь, — что это за брак такой? Гостевой брак — это формат, который возможен только в доверительных отношениях, когда оба партнера достаточно зрелые.
Комментируя тему гостевого брака, люди часто пишут: «Ты просто не нашла того, с кем будет комфортно быть рядом всегда и не захочется расставаться». Если даже опустить все остальные аргументы против этой точки зрения, то — а что, если и правда не нашла? И что теперь, всю жизнь кого-то искать, лишь бы жить так, как хочет комментатор? А почему бы мне просто не жить, как я хочу прямо сейчас? А может быть, наоборот: этот комментатор еще не нашел человека, с которым захочется жить раздельно, свободно, дышать полной грудью и в это время на собственной кухне разбрасывать все, что хочется?
Муж, когда я показала ему рилс, удивился: сказал, что не думал, что это так называется. В его голове «гостевой брак» — это что-то жуткое, ужасное, как будто эта формулировка описывает отдаленных, холодных людей. Так что он не называет так наш формат отношений: просто говорит, что у него есть отдельный уголок, как будто офис, где он иногда ночует. Но его все устраивает, он сам себе выбрал свою квартиру, он уходит к себе по своей воле, никто его не прогоняет.
Раньше, когда мне говорили о гостевом браке, мне тоже представлялось, что это значит, что люди созваниваются и назначают друг другу встречу раз в неделю, а не в соседних домах живут. Но мы сами творцы своей жизни, мы можем подстроить под себя любой формат так, как нам хочется.
